Sigues ahí

Que ya han pasado dos años y aun sigo sintiéndote mía
que aun sigo pensando que eres la chica de mi vida, que si tu me dices que vaya...iré
soy masoca después de lo mal que lo he pasado que quiera volver a tus brazos pero se que algo hay...que donde hubo fuego cenizas quedan...
que esos abrazos del otro día decían más que cuatro míseras palabras, que me alegra saber que yo también formo parte de tu vida aunque en estos momentos no se pueda...
pero como creo ciegamente en el destino un día estarás de vuelta y quien sabe como estará la vida si bocabajo o bocarriba pero hay un punto en el que nos unirá y todo lo demás dejará de ser mundo porque en ese preciso momento seremos sólo tu y yo y quien sabe si por mucho tiempo, por poco, que sabe nadie... porque en ese momento yo seré feliz por pasar un ratito entre tus brazos siendo tuya y tu mía
...el mar siempre está en continuo movimiento, a veces revuelta y a veces tranquila...

Días agridulces

Hay días que parece que nunca se va a apagar el Sol,
y otros son más tristes que una despedida en la estación.
Es igual que nuestra vida, que cuando todo va bien
un día tuerces una esquina y te tuerces tú también...

¿quieres ver el mundo? Mira, está debajo de tus pies

Sí, la respuesta es que estoy melancólica. LLevo unos días con angustia dentro de mi, que a veces no me deja ni comer, ni pensar, solo estar ausente pensando en aquellas personas que se fueron que ya no estarán entre nosotros y duele, duele ver como han arrancado ese pedacito de ti al que tanto están amarrados. 

Y son los recuerdos los que me duelen, y son tantos que pasan uno detrás de otro rápido y mi corazón se encoge, me hago pequeña y mil lágrimas suicidas me llenan la cara, mi cabeza se nubla y tengo los ojos rojos de que de repente me den las ganas increíbles de llorar y en ese momento no puedo, me queda el consuelo de las noches a solas en mi cama, con la almohada de apoyo emocional. 

Cada vez son más las personas que se van marchando, en silencio pero con despedidas más que sonoras y la mierda se queda aquí entre los que se quedan, día a día superando retos: el de vivir y mantenerse en pie, limpiarse las lágrimas, intentar caminar recto y con la cabeza alta...fácil es decirlo, pero hacerlo...difícil. 

¡Cuánto me gustaría que siguierais aquí presentes, me da tanta pena todo!

Me duele...

Quisiera, podría

Sientes que quieres morir, sientes que quieres desaparecer, quisiera poder darte toda esa ayuda que necesitas pero veo por más que intento "entrometerme" en tu vida que no me dejas, tampoco podría hacer mucho pero podría escucharte, podría servirte de hombro donde llorar. 

  Muy valiente eres de mostrar esa sonrisa de oreja a oreja cuando en realidad quieres pasarte el día y la noche en un rincón. 

  Y yo lo estoy pasando mal por no poder hacer nada, bueno por no dejarme hacer nada y sabes que por más que el tiempo ha pasado si vinieras yo te abrazaría y te diría que todo es un mal sueño, que todo pasará, que es una pesadilla que tarde o temprano tendrás que despertar y si tienes que dar puñetazos, si tienes que maldecir todo, te dejaría... Siempre he estado ahí, aunque por un tiempo pareciera que no pero ahora que nos hemos reencontrado se que es difícil volver a acortar las distancias pero te doy los motivos suficientes para que podamos hacerlo y recuperar del todo nuestra amistad. 

  En realidad se que lo que más necesitas no está ahí, es increíble como siempre se lleva a las personas buenas y a los que nos dejan aquí nos hace tanto daño con tanto dolor, doy gracias a "algo" que no paso por eso pero me pongo en tu lugar y para que mentir debe ser jodido. Pero hay más gente en el mundo que estaría dispuesto a ayudarte ya no te digo solo yo pero deberías hacer uso de eso y no comerte tu toda la mierda, a veces ser tan reservada te puede matar a ti misma por dentro.

  Hay gente que le gustaría verte exteriorizar todo lo que tienes dentro y yo gracias a que te conozco desde siempre puedo verlo a través de tus ojos, conozco esa mirada perdida, vacía, ojos rojos, ese ceño fruncido ... se que necesitas hablar, que te escuchen... me gusta que sonrías de oreja a oreja pero que sonrías por un motivo, no por disimular porque se ve esa sonrisa vacía y sin sentimiento alguno...

No te presionaré porque se que un día vendrás y ese día... ESTARÉ...

Que...

Que me muero si no te beso,
Que me quiten los inviernos si no me abrigas,
Que se me rompa la voz si no puedo hablarte,
Que dejen de alumbrar el Sol y la Luna si tu desapareces,
Que duerma en el suelo si tu no compartes mi cama conmigo,
Que desaparezcan las horas si se me van a hacer eternas sin ti,
Que no tenga pies si no puedo seguir tu camino y caminar a tu lado,
Que me quede ciega si no puedo ni tan siquiera mirarte,
Que se acabe mi vida si tu no vas a estar a mi lado.

Las vueltas que da la vida

Corría el año 97 cuando yo llegué a esta ciudad...todo nuevo, nueva vida y con solo 10 años. Colegio nuevo, casa nueva, entablar nuevas amistades...

 Tú fuiste la primera, mi primera amiga que me acogió y la verdad que fuiste mi alegría en esos tiempos, eramos inseparables. Según transcurrieron los años descubrí que tu querías ser una reina, destacar ante todos y ante todo...yo solo quería pasar desapercibida. Nuestra amistad pasaba por grandes baches hasta que de repente te encerraste en ti misma...me trataste mal, yo me sentía mal aun buscando las mil formas de poder ayudarte, en aquella época tu estabas enferma y no quisiste ayuda de nadie, solo por tu odio hacia los demás y a ti misma, te fuiste quedando sola, te fuiste convirtiendo en un saco de huesos, yo buscaba algo en tu mirada mientras tu la apartabas hasta que un día me di por vencida y nada te merecías de mi, a veces se aprende mejor sola que acompañada, el tiempo pasó y por más que te visto por la calle había un muro muy alto que llegaba al cielo y me impedía poder hablarte, saber de ti...y siguieron pasando los años pero algo dentro de mi siempre te ha apreciado, nuestra amistad fue especial por encima de todas las cosas y si, yo también lo he pasado realmente fatal y siempre te he tenido como un pájaro que voló y nunca volvería...pero he visto que el destino es en algo que hay que creer y cada día que pasa creo firmemente en él. Ayer llegué como un día más a mi clase y te vi sentada en uno de los pupitres, mi corazón se congeló por un momento y encima me miraste con ojos de querer acercarte a mi pero yo puse mi escudo y decidí seguir hasta mi sitio. Después te acercaste a mi y lo siento, mi forma de ser pero aun ando en trance, anodadada...no tengo los adjetivos que se comparen con mi estado. Me sorprendió bastante. 

  Veo que quieres acercarte a mi con cada comentario, con cada gesto pero...me cuesta. Ha sido algo inesperado que nunca pensé que volverías aunque solo fuera para estar en mi clase pero además de eso, ¡me hablas!e incluso muestras que te interesas por mi pero es demasiado para mi y necesito tiempo para asimilar, quizá con el paso de los días pueda dar más de mi por una segunda oportunidad aunque sea por 9 meses del curso pero...he aprendido que no todo es para siempre.

Cada vez que me hablas me pasa algo extraño por mi estómago, similar a dolor; en los oídos algo como que me pita y en mi cabeza un ligero dolor...tiempo,¡ lo necesito!

El viaje

...Un relatillo de los mios...
Una de mis aficiones era viajar, llegar a encontrar mi lugar y poder encontrar aquello que llamaba "mi destino" pero en el fondo yo sabía cual era mi lugar, Barcelona. Nunca había ido, pero era mi paraíso, mi lugar, mi destino. Así que una buena primavera me fui, me lié la manta a la cabeza...tenía medios para sobrevivir que era un poco de dinero y decidí irme dejar mi vida en Madrid e ir al lugar acompañada de una maleta, solo una maleta,no sabía si iba a ser mi sitio. En el autobús me asaltaron dudas de si era lo que quería, de que iba a encontrar allí, sobre todo me asustaba la idea de si esa misma encontraría cobijo aunque llevaba en mi móvil números de amigos para ir tirando si me veía mal pero de repente respiré hondo y empecé a pensar en positivo, era lo que quería y lo estaba cumpliendo.
  Una vez llegué, cogí mi petate y tiré millas hacia lo más maravilloso de aquella ciudad...lo primero que quería ver aquella maravillosa Sagrada Familia, cuando estuve al frente de ella me di cuenta de que mi sueño estaba cumplido aunque no sabía por cuanto tiempo pero allí estaba frente a ella.
 Empecé a llamar a casas que ofrecían por internet una habitación y después de unas cuantas llamadas por fín encontré una habitación a un precio bastante asequible, era algo que buscaba y decidí cogerla. Una vez allí me asomé por mi ventana y mis ojos no daban crédito a lo que veía, daba a la playa...Eso me daba la paz que realmente necesitaba, una sensación que tuve de que el corazón se me encogía por momentos, me rocé la mejilla y descubrí una lágrima que quería expresar alegría. Por fín estaba en "mi destino".
  Ahora mi preocupación era encontrar un currito para sobrevivir al menos el verano que era lo mínimo que podía quedarme, lo que podía permitirme si no encontraba un trabajo que me permitiera vivir al menos hasta navidad. Mi mente iba más lejos, 4 meses me parecía muy poco pero era a lo que podía acceder. Me lancé a la calle a repartir currículos hasta en chiringuitos de playa. Pasaron los días, días de turismo, días de hacer algo con los compañeros de piso, salir hasta las tantas a veces, ir conociendo más gente que hacían mi estancia más fácil, gente que se preocupaba por mi tanto que les asustaba que me gustara tanto la soledad, días de playa intensos...
  Ring, ring...el teléfono sonó y resultó ser una entrevista de trabajo, después de estar un mes esperando y hasta desesperándome algunos días porque veía que mi sueño de más de cuatro meses...se quedaba en cuatro míseros meses...odiaba cuando pensaba en la idea de que tendría que volver a mi lugar de siempre.
 Mi currito consistía en atender un chiringuito de playa...tampoco era el trabajo de mi vida pero había algo que me gustaba, tener todos los días en mis ojos el color azul del mar, el marrón de la arena que me hacía gracia observar a la gente cuando corría de lado a lado abrasandose los pies y haciendo gestos de dolor y también me gustaba esa sensación que tenía mi olfato de aquel olor a mar. Así daba gusto trabajar.
  Una de las tardes que tenía libres la dediqué a sentarme con unas gafas de sol que eran ideales para observar a la gente, era una de mis grandes aficiones, a través de sus gestos a veces me imaginaba como sería su día a día, como serían personalmente, me gustaba analizarlos...Para mi sorpresa esa tarde descubrí una chica solitaria, me pareció increiblemente preciosa, me quedé anodadada, era de mi tipo muy sencilla tirando al rollo hippie y no parecía preocupada de estar sola. La observé cuando se bañaba, como se tumbaba en su toalla y también me hizo gracia en la postura que estaba, como la mía...sentada y tenía pinta de que la gustaba analizar a las personas como a mi. En mis manos llevaba una cámara de fotos de que me la había llevado para sacar instantáneas al mar, a las rocas, a los surferos, a la puesta de sol pero la chica me pareció que debía formar parte de aquellas estampas de la tarde y como estaba a lo lejos de espaldas a mí decidí fotografiarla. De vuelta a casa, esa "extraña" se estaba colando en mi mente, pocas personas me suelen dejar así y ella me llegó hondo. Pero que tontería ni siquiera la conocía y ya mi mente me traicionaba e imaginaba un mundo con ella.
 Pasado otro mes yo seguía pensando en aquella extraña, no la volví a ver y empecé a pensar su vida...estaría de vacaciones y habría vuelto a su casa pero aquella foto que decidí revelar algo me decía que era alguien muy conocido para mi pero desconocía hasta su nombre.
  Y otro mes pasó ya iban 3 meses de mi estancia allí pero por suerte aparte de lo que llevaba, estaba ganando para poder quedarme hasta 5 meses. Y aquella foto que me seguía transmitiendo cosas muy bellas que había mañanas que no quería despertar porque había soñado con la extraña, a veces pensaba que estaba loca pero me di cuenta que no tiene nada de malo soñar.
  Trabajo y más trabajo, era temporada alta en la barceloneta, pasaban los días pero yo estaba con energías suficientes para ir alargando ese verano.
  Sirviendo bandejas un buen día di un traspies que se me cayó todo al suelo y yo incluida ¡mierda, otro maldito niño pasando por debajo! Y sentí un dulce olor de fragancia de mujer y oí aquella voz tan apaciguada preguntándome si me había echo daño, me giré...era la extraña..."mi extraña" y sin pensármelo la abracé, si me volví loca en ese instante, fue como cuando pierdes algo muy apreciado por ti y cuando lo dabas por perdido aparece. Lo que me pareció raro que mi extraña no hiciera ningún ademán de quitarse. La invité a salir cuando acabara mi turno en aquel lugar plagado de gente posesiva consumiendo.
  Se quedó sola en una mesa durante las dos horas que me quedaban para salir, mi corazón estaba que no podía más de latir, se me iba a salir, lo notaba...Me llevó a la playa y me dijo que ahí en ese mismo lugar nos conocimos, que ella sintió al estar en su ciudad que algo le faltaba y ese alguien era aquella chica extraña con sus gafas de sol y cámara en mano y necesitaba encontrarme para ver si aquella foto que la tomé solo era una cosa más que tirar a la basura o era algo más.
 Me parecía increible lo que estaba diciendo por esa boca tan sedosa que parecía, aquellos labios tan carnosos que solo me daban ganas de besarlos y subir al cielo. Yo también resulté ser su extraña.
  Los días siguientes fueron los más maravillosos de mi vida, me hacía tocar el cielo día a día con cada caricia, cada mirada, cada gesto, hasta solo con mirarla. Aquellos ojos verdes me hipnotizaron de tal manera que mi mundo giraba alrededor de ella...me di cuenta de la adicción que tenía de ella que enfermaba cada vez que pensaba en que ella se marcharía en dos semanas, ya se acababa el verano y yo estaba en mi cuarto mes de estancia. Yo iba perdiendo el vuelo...mis alas se iban desgarrando a la medida que se aproximaba aquella fecha clave, pero no podía hacer nada...todo quedaría en una aventura de verano pero a la vez me llenaba como si el destino la hubiera puesto en mi camino para mi, mi extraña para toda la vida.
  Efectivamente aquel día llegó, sentí como me desgarraban el corazón y lo pisoteaban pero nuestra historia no podía seguir cada una tenía que volver a su vida, sentí como si me dieran un tortazo para despertarme de aquel sueño del que no quería volver...caí en picado. Aunque tenía todo lo necesario para contactar conmigo sentía como si me partieran a la mitad, un gran dolor, iba a morirme.
 Decidí marcharme de Barcelona, si antes de los cinco meses...no porque no pudiera quedarme sino porque aquel chiringuito de playa, aquella misma playa me recordaba a ella, a mi extraña y moría cada vez que mi mente pensaba en aquel sueño tan real. Tal vez necesitaba volver a ver a mi familia, volver a la realidad de un salto, compartir mis vivencias con mis amigos de toda la vida...Y volví.
  No sabía nada de mi extraña, habían pasado ya dos meses desde mi regreso, vivía día a día con la esperanza de recibir alguna carta...una llamada...iban a llegar las navidades y yo seguía sin ilusión por nada ni por nadie, me había convertido en una piedra y para colmo su foto se la di a ella una de las maravillosas noches en mi habitación de aquella ciudad que me había dado de todo por una temporada, nada de ella tenía, todo fue tan rápido...No me veía con fuerzas de hacer nada solo me moría por tenerla tan dentro de mi como aquellos días en los que el amanecer nos pillaba bajo las sábanas haciendo de las nuestras.
  Pasado el tiempo, incluso las navidades un día encontré en el buzón una rosa blanca, de mis favoritas, no tenía ninguna nota y yo más me quería morir y empecé a soñar otra vez cosas bonitas con ella, tal vez dentro de mi absurda cabeza pensaba que sería suya. Al día siguiente me encontré en el buzón arena de playa...mi mente pensaba que era ella pero por qué no me lo decía, no me llamaba... Empecé a tomármelo como una espera, una larga espera y sabía que aparecería pero no sabía cuando, estaba cerca y eso de saber que andaba cerca me ponía más nerviosa aun, iba con mil ojos por la calle, en toda la gente que veía pasar por la calle la veía a ella, a sus inmensos ojos verdes, a mi extraña pero nada solo eran malas jugadas de mi mente. Sabía que algún día aparecería, tenía la misma sensación que cuando miraba su foto en aquella época, por mis mejillas corrían lágrimas que iban a parar a mis manos cada vez que la recordaba...
 Otro día después de tantos que dejó de aparecer cosas en mi buzón me encontré una sorpresa, su foto y salí corriendo a la calle en su búsqueda corrí como si fuera a ser un tren apunto de perder pero toda mi fatiga de nada sirvió y volví a casa...De repente, Sonaba aquella canción que tanto me llegaba al alma, no sabía de donde procedía, de mi casa no era, era de más abajo...pensé que ya me estaba volviendo loca y veía y oía cosas que no eran pero cada vez la oía más cerca, llamaron a la puerta...
Abrí...
...Mi extraña se quedaba conmigo para siempre.

"Gente"

Gente ¿qué es gente? Personas que te cruzas a lo largo de tu vida...solo que unas se quedan y otras se van.

Las que se quedan son las que te aportan algo en tu vida y la verdad que la mayoría son alegrías, vivencias, grandes momentos que se te quedan grabados en tu mente y al recordarlos a veces se escapan lágrimas porque te han llegado al corazón, y a veces ratos malos a la hora de dar consejos sobre asuntos que te tienen la cabeza ocupada y malos entendidos que pueden haber pero si de verdad son las personas que se quedarán en tu vida, siempre se resuelven esas asperezas.

Luego hay gente que está en tu vida de paso, por mi vida han pasado personas así...quizás el destino (en el que creo ciegamente) ha decidido que era mejor que se marcharan porque no traían nada bueno pero lo que realmente odio cuando esa persona está que se va, que se queda alternando...ese momento lo llamo desesperación y es ahora lo que me pasa...me duele una persona, pero no debería de dolerme...

¿Cuántas veces me preocupé por ti, aparte de que hubieran sentimientos? Y tu por mi? ¿Cuántas veces espero a que todo vuelva a ser normal?Hay cosas que no me explico, ¿Cómo puede una persona cambiar contigo de la noche a la mañana? estuvimos tan bien ese día y de repente...te soy indiferente! Y si debo ser masoca, bueno debo no...SOY MASOCA! Pero me dueles, y aunque me duelas aún espero saber que pasa, no deberías de dolerme por tus comportamientos tan "raros" pero dicen que cuando alguien te duele es que realmente te importa...y si me importas mucho no, demasiado...el tiempo curará las cosas y pondrá a cada uno en su lugar y quizás un buen día sepa el por qué de tu comportamiento tan extraño.

A veces me siento tan sola entre tanta gente, si tengo a mucha gente pupulando a mi alrededor pero a veces la soledad es una lapa que se pega a mi...a veces la soledad es la mejor compañera pero en estos momentos quizás se está acoplando demasiado a mi, tanto que me hace ver los días un poco grisáceos y detrás de esa sonrisa de oreja a oreja se esconde alguien lastimado.

La inspiración de esta nueva entrada se debe a que estaba escuchando "gente" de El sueño de Morfeo y me hace pensar demasiado.

Otra parrafada pero esta vez de un Lunes caótico...Hasta más ver.

http://www.youtube.com/watch?v=rA-oxj2g3C0&ob=av2n

/Que sonríe y que llora por dentro
Que se fue y que hoy echas de menos
Gente que te quiere
Gente que te hiere
Gente que esta sola aunque halla mucha gente
Que defiende la desigualdad
Que esta enferma de imbecilidad
Que desmiente con lo que promete
Gente dominante
Gente indiferente/

Inseguridades

Inseguridad...Según la RAE significa la existencia de un peligro o de un riesgo o refleja una cierta duda sobre un asunto determinado.

Ahora bien yo más bien el término inseguridad lo aplico más a las personas, esto viene a decir que yo soy una persona demasiado insegura, falta de confianza en mi misma...nunca soy una persona que se lance al vacío, bueno en aspectos de amistades y demás pues si pero a la hora de tomar decisiones... ahí cambia la cosa, peco de inseguridad...me cuesta.

Y la verdad que la inseguridad y la falta de confianza me ha jugado malas pasadas, he perdido demasiadas cosas por pensar: ¿Y si no es como lo estoy viendo? o ¿y si arriesgo, que pasa? Yo soy muy de dar consejos a los demás sobre que se lancen y esas cosas pero a veces me digo que debería aplicarme esas fuerzas a mi, pero como buena humana...nada.

No se si es que es porque es domingo, ya entramos en la época de frío y una anda medio pachucha al guionista de mi vida le da por replantearse la vida y ponerse medio melancólico, cosa que a veces odio y por más que intento discutir con el siempre acaba ganándome y decirme las cosas a su manera. Como he dicho antes peco de inseguridad y en un día como este me hace también a mi el capullo guionista de mi vida que piense en todo el tiempo que he perdido por miedo o todo lo que he echo y después me ha echo pensar que debería o no debería haber echo,que ha habido a lo largo de mi vida situaciones así...y la verdad que no se si he llegado a ser feliz del todo(esto lo digo porque ando nublada y todo se ve negro). Aun teniéndolo en bandeja no he podido disfrutar del momento por miedo a soltarme y entregarme y luego pasarlo mal y si mal lo he pasado después por arrepentirme de no haberme liado la manta a la cabeza y dejarme llevar. Y así acababan las historias, a medias, solo por no pensar en el momento sino en el futuro y con esto lo que he conseguido quedarme sin nada y encima hacer daño a las personas por no demostrar todo y no han sabido atinar conmigo en que sentía y si hacían bien o mal en decir o hacer una cosa. Pero lo siento a veces pienso que quizás si ha pasado eso es porque la vida me depara algo mejor en lo que mi "yo" no será mi "yo" inseguro sino una "yo" suave como una nube sin importarle el pasado ni el futuro, sino el momento y que esos miedos se que desaparecerán y se convertirán en alegrías =)

Otro aspecto de mi inseguridad es contrario al de ser retraída, que un día suelto toda la bomba que mi pequeño cuerpo acumula y al final termino hundiéndome y tratando de recapacitar sobre las mil parrafadas que he dicho y sobre que pensarán de mi y eso hace que mi miedo me venga a visitar e inseguridad me llene la cabeza a preguntas pero sobre todo se repite una...¿Por qué?

En fin, que soy una miedosa e insegura y querría que un buen día quitarme esas cadenas que me atan a la hora de hacer cualquier acto, pero se ve que ahora no es el momento. Y quizás debía pedir perdón a esas personas a las que hice daño en su día, pero bueno el tiempo ha pasado y se que estoy perdonada...asi que no hace falta sacar cosas del pasado...porque como dice el refrán: el tiempo pone a cada uno en su lugar y a mi si me ha puesto pero no se por cuanto tiempo, espero en un futuro no quedarme sin cosas por mis enemigos "miedo" e "inseguridad" y esa coraza que ciertas personas que coinciden en que la tengo que se caiga.

Si lo se...un coñazo como esto solo se escribe un domingo por la noche y sabiendo que al día siguiente es Lunes y encima laborable...en fin deberían prohibir los domingos...demasiado tiempo libre para darle vueltas al coco es muy muy muy perjudicial.

Hasta más ver

BienVenida

Os preguntareis ala, una nueva....
La verdad que esto de los blogs no lo veía yo cierto futuro pero ya veo que es el futuro de las comunicaciones, tampoco lo veia como futuro ya que es airear vidas privadas pero tras revisar varios blogs he descubierto que nada tiene que ver, cada uno es dueño de las verdades que poco a poco va sacando a la luz o quizás se mantiene en el anonimato y esto es una forma de consolarse escribiendo sus grandes dudas existenciales, sus vivencias, preocupaciones... Ahora os direis...y esta tía ¿sobre que va escribir?
La verdad que nose por donde enfocar mi blog...dado que soy nueva,poco a poco de soso subirá a gracioso incluso, eso sí depende de mis neuronas lo que me dejen explayarme y poco a poco ir viendo cosas que me interesen, cotilleando demás blogs para poder tomar notas sobre ideas, cosa que eso es importante aunque a veces yo soy muy dada a que las ideas me salen de cajas vacias y puedo hacer un gran mundo de una pequeña cosa....tengo esa virtud, don de la palabra como suelen decirme...sin más...esto era más bien una entrada de presentación...poco a poco espero que esto vaya cogiendo color y forma en todos los aspectos, sin más...
Un saludo!